..Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de
la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda
bocanada de aire y le dice:
Mmm! ¡que rico huele tu pelo!
..Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama !!!
¡Mmmm! ¡que rico huele tu pelo!
..La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
..Después de una semana la mujer revienta y entra muy angustiada en la oficina del jefe
y le dice:
..Ya no aguanto mas, ¡¡esto es intolerable !!,
quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual
..El jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta:
¿Pero porque le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico?
Y la mujer muy enojada le contesta:
¡¡¡¡ Porque el hijoeputa es enano !!!!!!
viernes, 21 de noviembre de 2008
SOLO POR ESTA VEZ
Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.
..A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y
de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la
formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectivo camarote:
..El hombre la litera de arriba.
..La mujer, la de abajo.
..A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías
alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta,
y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta
noche, que estamos casados.....
..El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama
entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela tu mismo..., pedazo de
estupido...???!!!
compartimiento de coche-cama de un tren.
..A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y
de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la
formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectivo camarote:
..El hombre la litera de arriba.
..La mujer, la de abajo.
..A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías
alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta,
y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta
noche, que estamos casados.....
..El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama
entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela tu mismo..., pedazo de
estupido...???!!!
El Millonario
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado
momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir
vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
* ¿Alguien se atreve?
..Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste,
..* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis autos y mis aviones....
¿Alguien se atreve?
..El silencio impera y una vez más, ofrece:
* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará¡ todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
..En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MIO...
Mucha violencia y emoción. Pareciera una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre,
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: A ¿Dónde quiere que le
entregue los autos?
* Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, A ¿dónde quiere que se los
entregue?
* Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y ¿las
mansiones?
* Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, ¿Qué quiere entonces?
Y el hombre le responde muy irritado:
* ¡Encontrar al hijo de la chingada que me empujó a la piscina!
momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir
vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
* ¿Alguien se atreve?
..Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste,
..* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis autos y mis aviones....
¿Alguien se atreve?
..El silencio impera y una vez más, ofrece:
* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará¡ todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
..En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MIO...
Mucha violencia y emoción. Pareciera una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre,
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: A ¿Dónde quiere que le
entregue los autos?
* Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, A ¿dónde quiere que se los
entregue?
* Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y ¿las
mansiones?
* Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, ¿Qué quiere entonces?
Y el hombre le responde muy irritado:
* ¡Encontrar al hijo de la chingada que me empujó a la piscina!
jueves, 20 de noviembre de 2008
VUELO 888
'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PERRA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!'
este chiste fue agregado gracias a la fefy por que ella me lo mando....
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PERRA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!'
este chiste fue agregado gracias a la fefy por que ella me lo mando....
jueves, 13 de noviembre de 2008
SORPRESA
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
jueves, 6 de noviembre de 2008
BUENISISISIMO
Un joven de 35 años, muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de
repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y como toda
buena persona... va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.
El joven le dice: Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por qué hijo mío?
No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera poder arreglar eso
antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
Eso es imposible hijo.... espera..... puedes regresar, pero únicamente convertido en
un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien, regresaré en forma de
gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando
una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: Tienen razón esta
gallina es muy bonita.... pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan
nuevamente: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente, llega la esposa del joven y le dice: Mi amor despértate !!! Te estás
cagando en la cama!!!
ESTE CHISTE FUE PUBLICADO GRACIAS A LA COLABORACION DE MARLEN....
repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y como toda
buena persona... va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.
El joven le dice: Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por qué hijo mío?
No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera poder arreglar eso
antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
Eso es imposible hijo.... espera..... puedes regresar, pero únicamente convertido en
un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien, regresaré en forma de
gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando
una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: Tienen razón esta
gallina es muy bonita.... pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan
nuevamente: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente, llega la esposa del joven y le dice: Mi amor despértate !!! Te estás
cagando en la cama!!!
ESTE CHISTE FUE PUBLICADO GRACIAS A LA COLABORACION DE MARLEN....
miércoles, 5 de noviembre de 2008
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para
pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3
castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena,
baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas
del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su
cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel
que decía:
Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a
haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar
la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no
se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos
rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama
pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3
castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena,
baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas
del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su
cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel
que decía:
Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a
haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar
la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no
se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos
rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama
martes, 4 de noviembre de 2008
CONTROVERSIA DEL PEDO.....
Estaban en un elevador un albañil, un medico, un cura, un poeta y un
revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño
y todos preguntan: y que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El medico dice: no es un pedo es el gas que producen los intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es un pedo, ni
el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten ustedes, porque eso no es un pedo, ni el gas
que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena, eso
es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario golpeando la puerta dice: pues yo les voy a explicar
eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni
el alma de un frijolito en pena y mucho menos puede ser el suspiro de un
culo enamorado!!! Eso compañeros, oiganlo bien, es el grito de un cerote
que exige su libertad!!!
revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño
y todos preguntan: y que fue eso?
El albañil responde: es un pedo.
El medico dice: no es un pedo es el gas que producen los intestinos.
El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es un pedo, ni
el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten ustedes, porque eso no es un pedo, ni el gas
que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena, eso
es el suspiro de un culito enamorado.
El revolucionario golpeando la puerta dice: pues yo les voy a explicar
eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni
el alma de un frijolito en pena y mucho menos puede ser el suspiro de un
culo enamorado!!! Eso compañeros, oiganlo bien, es el grito de un cerote
que exige su libertad!!!
lunes, 3 de noviembre de 2008
*..PEQUEÑO MALENTENDIDO. .???*
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.....
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y
de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera
escribir, desgraciada?
No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.Desvergonzada,
inmoral, perversa. .. mala hija!!!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos,
practicantes !!!guarra, eres una guarraaaaaaaaa! !
Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a
regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la
Riviera Francesa a Mamá.
Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito.Y a
ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera
Triptonic Turbo del 2009, color negro, que está en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE! ....... gracias a Dios
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y
de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera
escribir, desgraciada?
No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.Desvergonzada,
inmoral, perversa. .. mala hija!!!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos,
practicantes !!!guarra, eres una guarraaaaaaaaa! !
Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a
regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la
Riviera Francesa a Mamá.
Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito.Y a
ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera
Triptonic Turbo del 2009, color negro, que está en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE! ....... gracias a Dios
miércoles, 29 de octubre de 2008
Matemática China
Era una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa
noche decidieron ir a un 'table dance'(BAR) y deleitar sus diminutos ojos
con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que
solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría
al otro por medio del mesero. Cuando entra el chinito, pues se
maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la
barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'. Después
de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera
entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que
respondieron:
Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta
uno... vente, vente, vente.!
noche decidieron ir a un 'table dance'(BAR) y deleitar sus diminutos ojos
con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que
solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría
al otro por medio del mesero. Cuando entra el chinito, pues se
maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la
barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'. Después
de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera
entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que
respondieron:
Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta
uno... vente, vente, vente.!
Chistes de Huitecos
1. COMO SACAN LOS HUITECOS LOS DOLARES DEL PAIS?
LOS ENVIAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA
2. AYER FALLECIERON 4 HUITECOS:
DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCION DE LOS HECHOS.
3. LLAMAN A LA CASA DEL HUITECO :
'TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CESPED'
PUUTA VOS Y COMO SIOLLE DE BIEN, PUE
4. LOS HUITECOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACION DE HUITE.
HAN PASADO DOS DIAS Y TODAVIA NO SABEN DONDE CAYO.
5. COMO RECONOCER UN HUITECO EN UN SALON DE CLASES?
POR QUE ES EL UNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO
BORRA EL PIZARRON
6. UN HUITECO EN UNA DROGUERIA:
ME VENDE UN DESODORANTE ,
DE BOLA?
NO DE AXILA, PUE.
7. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS
REDONDAS?
PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL
8. PREGUNTA EL HUITECO:
'COMO SE ESCRIBE BALA, PUE?'
'PUES COMO SUENA'
Y EL HUITECO ESCRIBIO 'PUM'
9. POR QUE LOS HUITECOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
'PORQUE EL QUE HABLA PAGA'
10. AL HUITECO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO
11. EL MEDICO AL HUITECO EN LA CLINICA:
'LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO...'
AH, JUE PUTA Y YO QUE LE QUERIA PONER LUIS, PUE
12. UN HUITECO PIDE UNA PIZZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN:
' SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS'
13. EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA HUITECA :
HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.
14. POR QUE LAS HUITECAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
POR QUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12
15. POR QUE LOS HUITECOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR
16. POR QUE LOS HUITECOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
PARA BATIR LOS RECORDS
17. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN UNA BOTELLA DE GUARO VACÍA EN LA REFRI? ´
PA EL QUE NO QUIERA TOMAR NADA!!!
18. POR QUE LAS AMBULANCIAS HUITECAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO?
PARA LLEVAR A LA SIRENA.
19. POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN HUITE SON TAN GRANDES?
PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.
20. POR QUE LOS HUITECOS EN NAVIDAD METEN AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
PARA DORAR AL NIÑO...
LOS ENVIAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA
2. AYER FALLECIERON 4 HUITECOS:
DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCION DE LOS HECHOS.
3. LLAMAN A LA CASA DEL HUITECO :
'TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CESPED'
PUUTA VOS Y COMO SIOLLE DE BIEN, PUE
4. LOS HUITECOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACION DE HUITE.
HAN PASADO DOS DIAS Y TODAVIA NO SABEN DONDE CAYO.
5. COMO RECONOCER UN HUITECO EN UN SALON DE CLASES?
POR QUE ES EL UNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO
BORRA EL PIZARRON
6. UN HUITECO EN UNA DROGUERIA:
ME VENDE UN DESODORANTE ,
DE BOLA?
NO DE AXILA, PUE.
7. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS
REDONDAS?
PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL
8. PREGUNTA EL HUITECO:
'COMO SE ESCRIBE BALA, PUE?'
'PUES COMO SUENA'
Y EL HUITECO ESCRIBIO 'PUM'
9. POR QUE LOS HUITECOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
'PORQUE EL QUE HABLA PAGA'
10. AL HUITECO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO
11. EL MEDICO AL HUITECO EN LA CLINICA:
'LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO...'
AH, JUE PUTA Y YO QUE LE QUERIA PONER LUIS, PUE
12. UN HUITECO PIDE UNA PIZZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN:
' SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS'
13. EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA HUITECA :
HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.
14. POR QUE LAS HUITECAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
POR QUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12
15. POR QUE LOS HUITECOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR
16. POR QUE LOS HUITECOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
PARA BATIR LOS RECORDS
17. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN UNA BOTELLA DE GUARO VACÍA EN LA REFRI? ´
PA EL QUE NO QUIERA TOMAR NADA!!!
18. POR QUE LAS AMBULANCIAS HUITECAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO?
PARA LLEVAR A LA SIRENA.
19. POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN HUITE SON TAN GRANDES?
PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.
20. POR QUE LOS HUITECOS EN NAVIDAD METEN AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
PARA DORAR AL NIÑO...
Hoy he despedido a mi Asistente…
Hoy he despedido a mi Asistente…
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'. 'Está bien, como quieras ! !', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo….
completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa.....esas cosas no se hacen !!!!!....
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'. 'Está bien, como quieras ! !', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo….
completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa.....esas cosas no se hacen !!!!!....
EL TAMAL
Tamales
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ...Para él
no había nada mejor en el mundo que los tamales de doña Chatia.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la
pena ....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate
siente un fuerte morongazo con un cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra, cerote ....! son pa'l velorio
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ...Para él
no había nada mejor en el mundo que los tamales de doña Chatia.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la
pena ....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate
siente un fuerte morongazo con un cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra, cerote ....! son pa'l velorio
25 aÑoS De CaSaDoS
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida
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