Era una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa
noche decidieron ir a un 'table dance'(BAR) y deleitar sus diminutos ojos
con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que
solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría
al otro por medio del mesero. Cuando entra el chinito, pues se
maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la
barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'. Después
de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera
entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que
respondieron:
Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta
uno... vente, vente, vente.!
miércoles, 29 de octubre de 2008
Chistes de Huitecos
1. COMO SACAN LOS HUITECOS LOS DOLARES DEL PAIS?
LOS ENVIAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA
2. AYER FALLECIERON 4 HUITECOS:
DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCION DE LOS HECHOS.
3. LLAMAN A LA CASA DEL HUITECO :
'TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CESPED'
PUUTA VOS Y COMO SIOLLE DE BIEN, PUE
4. LOS HUITECOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACION DE HUITE.
HAN PASADO DOS DIAS Y TODAVIA NO SABEN DONDE CAYO.
5. COMO RECONOCER UN HUITECO EN UN SALON DE CLASES?
POR QUE ES EL UNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO
BORRA EL PIZARRON
6. UN HUITECO EN UNA DROGUERIA:
ME VENDE UN DESODORANTE ,
DE BOLA?
NO DE AXILA, PUE.
7. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS
REDONDAS?
PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL
8. PREGUNTA EL HUITECO:
'COMO SE ESCRIBE BALA, PUE?'
'PUES COMO SUENA'
Y EL HUITECO ESCRIBIO 'PUM'
9. POR QUE LOS HUITECOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
'PORQUE EL QUE HABLA PAGA'
10. AL HUITECO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO
11. EL MEDICO AL HUITECO EN LA CLINICA:
'LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO...'
AH, JUE PUTA Y YO QUE LE QUERIA PONER LUIS, PUE
12. UN HUITECO PIDE UNA PIZZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN:
' SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS'
13. EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA HUITECA :
HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.
14. POR QUE LAS HUITECAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
POR QUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12
15. POR QUE LOS HUITECOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR
16. POR QUE LOS HUITECOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
PARA BATIR LOS RECORDS
17. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN UNA BOTELLA DE GUARO VACÍA EN LA REFRI? ´
PA EL QUE NO QUIERA TOMAR NADA!!!
18. POR QUE LAS AMBULANCIAS HUITECAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO?
PARA LLEVAR A LA SIRENA.
19. POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN HUITE SON TAN GRANDES?
PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.
20. POR QUE LOS HUITECOS EN NAVIDAD METEN AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
PARA DORAR AL NIÑO...
LOS ENVIAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA
2. AYER FALLECIERON 4 HUITECOS:
DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCION DE LOS HECHOS.
3. LLAMAN A LA CASA DEL HUITECO :
'TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CESPED'
PUUTA VOS Y COMO SIOLLE DE BIEN, PUE
4. LOS HUITECOS LANZARON UN CANDIDATO A LA GOBERNACION DE HUITE.
HAN PASADO DOS DIAS Y TODAVIA NO SABEN DONDE CAYO.
5. COMO RECONOCER UN HUITECO EN UN SALON DE CLASES?
POR QUE ES EL UNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO
BORRA EL PIZARRON
6. UN HUITECO EN UNA DROGUERIA:
ME VENDE UN DESODORANTE ,
DE BOLA?
NO DE AXILA, PUE.
7. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS
REDONDAS?
PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL
8. PREGUNTA EL HUITECO:
'COMO SE ESCRIBE BALA, PUE?'
'PUES COMO SUENA'
Y EL HUITECO ESCRIBIO 'PUM'
9. POR QUE LOS HUITECOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
'PORQUE EL QUE HABLA PAGA'
10. AL HUITECO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO
11. EL MEDICO AL HUITECO EN LA CLINICA:
'LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO...'
AH, JUE PUTA Y YO QUE LE QUERIA PONER LUIS, PUE
12. UN HUITECO PIDE UNA PIZZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN:
' SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS'
13. EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA HUITECA :
HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.
14. POR QUE LAS HUITECAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
POR QUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12
15. POR QUE LOS HUITECOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR
16. POR QUE LOS HUITECOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
PARA BATIR LOS RECORDS
17. POR QUE LOS HUITECOS TIENEN UNA BOTELLA DE GUARO VACÍA EN LA REFRI? ´
PA EL QUE NO QUIERA TOMAR NADA!!!
18. POR QUE LAS AMBULANCIAS HUITECAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO?
PARA LLEVAR A LA SIRENA.
19. POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN HUITE SON TAN GRANDES?
PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.
20. POR QUE LOS HUITECOS EN NAVIDAD METEN AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
PARA DORAR AL NIÑO...
Hoy he despedido a mi Asistente…
Hoy he despedido a mi Asistente…
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'. 'Está bien, como quieras ! !', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo….
completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa.....esas cosas no se hacen !!!!!....
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'. 'Está bien, como quieras ! !', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo….
completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa.....esas cosas no se hacen !!!!!....
EL TAMAL
Tamales
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ...Para él
no había nada mejor en el mundo que los tamales de doña Chatia.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la
pena ....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate
siente un fuerte morongazo con un cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra, cerote ....! son pa'l velorio
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ...Para él
no había nada mejor en el mundo que los tamales de doña Chatia.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz,
carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la
pena ....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate
siente un fuerte morongazo con un cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra, cerote ....! son pa'l velorio
25 aÑoS De CaSaDoS
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida
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