..Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de
la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda
bocanada de aire y le dice:
Mmm! ¡que rico huele tu pelo!
..Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama !!!
¡Mmmm! ¡que rico huele tu pelo!
..La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
..Después de una semana la mujer revienta y entra muy angustiada en la oficina del jefe
y le dice:
..Ya no aguanto mas, ¡¡esto es intolerable !!,
quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual
..El jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta:
¿Pero porque le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico?
Y la mujer muy enojada le contesta:
¡¡¡¡ Porque el hijoeputa es enano !!!!!!
viernes, 21 de noviembre de 2008
SOLO POR ESTA VEZ
Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.
..A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y
de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la
formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectivo camarote:
..El hombre la litera de arriba.
..La mujer, la de abajo.
..A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías
alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta,
y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta
noche, que estamos casados.....
..El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama
entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela tu mismo..., pedazo de
estupido...???!!!
compartimiento de coche-cama de un tren.
..A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y
de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la
formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectivo camarote:
..El hombre la litera de arriba.
..La mujer, la de abajo.
..A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías
alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta,
y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta
noche, que estamos casados.....
..El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama
entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela tu mismo..., pedazo de
estupido...???!!!
El Millonario
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado
momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir
vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
* ¿Alguien se atreve?
..Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste,
..* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis autos y mis aviones....
¿Alguien se atreve?
..El silencio impera y una vez más, ofrece:
* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará¡ todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
..En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MIO...
Mucha violencia y emoción. Pareciera una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre,
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: A ¿Dónde quiere que le
entregue los autos?
* Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, A ¿dónde quiere que se los
entregue?
* Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y ¿las
mansiones?
* Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, ¿Qué quiere entonces?
Y el hombre le responde muy irritado:
* ¡Encontrar al hijo de la chingada que me empujó a la piscina!
momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina
donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir
vivo al otro lado, ganará todos mis autos....
* ¿Alguien se atreve?
..Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste,
..* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis autos y mis aviones....
¿Alguien se atreve?
..El silencio impera y una vez más, ofrece:
* El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará¡ todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
..En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los
cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MIO...
Mucha violencia y emoción. Pareciera una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre,
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: A ¿Dónde quiere que le
entregue los autos?
* Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta: los aviones, A ¿dónde quiere que se los
entregue?
* Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y ¿las
mansiones?
* Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo
ofrecido, ¿Qué quiere entonces?
Y el hombre le responde muy irritado:
* ¡Encontrar al hijo de la chingada que me empujó a la piscina!
jueves, 20 de noviembre de 2008
VUELO 888
'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PERRA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!'
este chiste fue agregado gracias a la fefy por que ella me lo mando....
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PERRA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!'
este chiste fue agregado gracias a la fefy por que ella me lo mando....
jueves, 13 de noviembre de 2008
SORPRESA
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
jueves, 6 de noviembre de 2008
BUENISISISIMO
Un joven de 35 años, muy servicial y educado, va caminando por la calle cuando de
repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y como toda
buena persona... va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.
El joven le dice: Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por qué hijo mío?
No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera poder arreglar eso
antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
Eso es imposible hijo.... espera..... puedes regresar, pero únicamente convertido en
un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien, regresaré en forma de
gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando
una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: Tienen razón esta
gallina es muy bonita.... pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan
nuevamente: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente, llega la esposa del joven y le dice: Mi amor despértate !!! Te estás
cagando en la cama!!!
ESTE CHISTE FUE PUBLICADO GRACIAS A LA COLABORACION DE MARLEN....
repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y como toda
buena persona... va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.
El joven le dice: Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por qué hijo mío?
No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera poder arreglar eso
antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
Eso es imposible hijo.... espera..... puedes regresar, pero únicamente convertido en
un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien, regresaré en forma de
gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando
una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: Tienen razón esta
gallina es muy bonita.... pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan
nuevamente: Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente, llega la esposa del joven y le dice: Mi amor despértate !!! Te estás
cagando en la cama!!!
ESTE CHISTE FUE PUBLICADO GRACIAS A LA COLABORACION DE MARLEN....
miércoles, 5 de noviembre de 2008
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para
pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3
castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena,
baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas
del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su
cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel
que decía:
Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a
haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar
la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no
se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos
rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama
pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3
castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena,
baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas
del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su
cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel
que decía:
Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a
haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar
la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no
se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos
rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
